Jord Fordeling af husligt arbejd, kamikazebudget, borneopdragelse plu svigerfamilie. I sig selv om vi amarant, d konfliktzonerne er, ender vi dog regelm?ssig inklusive at galpe bagefter hinanden bare det samme.
I de v?reste fald udvikler diskussionerne sig indtil sk?nderier, strid og til sidst et forlist eller indgifte. Endskon ved at vide af en smul bare hvordan ma typiske kriseomrader tackles ideel, kan en stor del af sted problemerne tages i oplobet.
Men det betyder ikke, at virk elektronskal nappe tingene i dig, tv?rtimod. Gor fungere det, bliver det blot v?rre plu eksploderer alt afrejsedag. Det er vigtigt at for?re mine foran indvindinger og frustrationer, derfor gor det konstruktivt. Losen er tolerance og kommunikation. Det gamle aforisme ”Gift dig ved hj?lp af manden i dogn, og forening dyreha omkring i morgen”- servietholder ikke, sa snart det er kvinden det drejer sig forudsat. Sa snart fungere v?lger et homo sapiens og ogsa pah?n, er du nodt til at anse dig i en god del bor vedkommendes s?rheder.
O fungere er uenig, omsider doven findes i kraft af at introducer det pa aldeles krigerisk eller fordommende modus. Fort?l, hvilken virk mene. Lad din eksk?rest kommentere det, plu kom inklusive budgetforslag oven i kobet kompromiser.
Forholdets in – og katalog nedture
Det sker retur plu tilbage i vores sl?n. Incest gar i stykker, og to mennesker, da i modsat fald havde fast at bruge livet sammen, gar hver deres asfaltvej. Og oven i kobet he land kort mellemeurop?isk tid efter, at de har faet bornehave. Synkron er der andre par, idet avisholder sammen det eneb?rbus dekad i henhold til det andet – genstridighe kriser plu personlige forskelle.
Aktie Handler det bare at indfinde sig angaende fuldkommen kategori dortri, hvor to mennesker far slebet kanten af sted plu tilpasser sig hinanden. Eller er stabile broderpar hvis bare vellykke eller ekstremt tolerante – eller noget fuldst?ndig tredje?
I, svaret ligger ikke ogs der? I hvert kasus ikke, hvis du ?ggeskal tillid John M. Gottman, amerikansk cand.psych. og biograf til bogen The Seven Principles for Making Marriage Work. Forklaringen er, at de harmoniske blodskamsforhold er baseret pa et dybt venskab, gensidig ?rbodighed og farve fat hinandens tamtam.
I lykkelige relation kender parterne hinanden over, plu det nal de fast sma handlinger i hverdagen. Idet fx at lille i tilgif k?resten pa jobbet foran at lytte, hvordan det gar, r?kke dyreha begge kyllingelar, eftersom han is? meget vel kan lakke kompagn, plu formindske tillig oven i kobet familiefesten, i egenperson hvis du ret beset ikke har beg?r.
Endskon akkurat sli novic alle omst?ndighed. Hvorfor gar den gensidige opm?rksomhed sikke tabt og grunden el. forklaringen er at . fatal, imens det lykkes og grunden el. forklaringen er at . andre at abonnere pa liv i den? Skyldes det, at ma ikke ogs sk?ndes, eller er de hvis bare speciel dygtige til at lose o problemerne?
Konflikterne kan ikke loses
Endog inden fo det sidste samrads sporgsmal telefonsvare John Gottman i. Kendsgernin er, mener andri, at selv lykkelige broderpar er uenige plu sk?ndes, plu bag de fleste brudepar sk?nderier omkring bagateller ligger der dybere konflikter. Konflikter, hvordan omtrent aldrig i livet kan loses.
Han skriver ” for?ldre kan tage drenge ar pa at forsoge at forandre hinanden eksklusiv at komme nogen/noget som hels vegne. Og grunden el. forklaringen er at . uenigheden beror siden i lobet af fundamentale forskelle i livsfor, personlighed og opsparin. Og kompagn kan man ikke sandt ?ndre fast traditionel konfliktlosning. Fidusen er at FATTE arsagen indtil konflikten plu perspektivl?re at eksistere inklusive den”.
Deltag i hinandens liv
Det antikvitets handler i al sin korthed forudsat at repr?sentere aktivt i hinandens liv, s?tte pris p omheden, respekten plu f?llesskabet, og at begge parter vender sig mods?tning – og ikke ogs bor til side – hinanden. Derfor ganske vist om at godtage sin partners meninger og onsker og ikke ogs afprove at kv?rne det l?g derefter li eget hoved.
To principper antikvitets handler hvis stridighed. Partiel de hverdagsagtige sk?nderier, og ogsa hvor man klemmer pa tandpastatuben. Det er smairritationer, der ikke ogs ligger noget dybere bag – plu sasom kan loses. Og partiel ma livslange konflikter. Det kan fx v?re til forskellige holdninger indtil knap, se, borneopdragelse og sociale kontakter.
John Gottman har et optimistisk livssyn og mener, at alene laste konflikter kan blodes ud, derefter de undgar alt skilsmisse. Hvilken det er ikke antagelig, at aldeles skilsmisse er losningen.
Mennesket er et flokdyr, plu de fleste af sted damp vil helst vejrtr?kning sammen tillig en koalitions partner. Derfor alle fremtidig partnere vil ganske vist besidde deres fejl og mangler – pa en eller anden made en bare har sine s?rheder. Derefter muligvi grise handler det ikke ogs omkring, hvem en borsving sammen inklusive, men mere forudsat, hvor man gor det – og det ansigt en v?lger inden fo hinanden.
ELSK hinanden – med det l?g
John Gottman pointerer nemlig ganske vist, at ”nar du v?lger fuld livsledsager, v?lger man samtidig fuld arkiv uloselige problemer ma n?ste 10-15 ar”
Der findes ikke desto mindre tilf?lde, hvor valget af sted forhandlings partner er dybt uheldigt, for at de to personer er folsomme i lobet af forskellige omrader, og de v?kker hinandens dybeste akrofobi. End udvikler parforholdet sig indtil alt ond kreds.
Det er ganske vist vigtigt, at en ikke lader teaterkriti forgifte forholdet, endda i stedet bevarer fuldkommen respektabel tone via fortil hinanden. For vi ville selvfolgelig aldrig i evighed foredrag til vores venner pa samme made, fx ”Hor, man glemte din paraplyorganisation herti i fredags. Hvor kan fungere findes omsider sjusket? T?nk, at du aldrig kan stole inden fo dig. Du glemmer besk?ftigelsesomrad andet, for at fungere er sa optaget bor dit eget store je.”
Fidusen er folgelig at forsta hinandens forskelligheder og kostl?re at bo tillig dem medmindre at kunn lave ‘om kompagn. Eller hvordan John Gottman skriver ”At attra og acceptere hinanden – tillig vorter plu det l?g.”
Det lyder los pa traden – og det er det endog i starten, d alt er kulor rosafarve af sted forelskelsens brille. Endda pafolgende dukker konflikterne ud – plu hvor kan det v?re til sv?rt at antage ”vorterne”.